Un Dia Normal

04 julio 2008

Me Sorprende enormemente que estudios realizados, afirmen que el semen de un chico apuesto se expulsa con mas fuerza que la de un chico vulgarmente "feo"...

Entonces, Puse una cinta de video de VHS, no me gusta el DVD, (aun prefiero usar la videocasetera), una peli con "Elisha Cuthbert", "Mi vecina de al lado", me saqué la ropa interior con las cejas fruncidas, decidido a demostrar que la tierra es redonda y no plana, constatar de una vez por todas la fuerza del chisgueteo seminal...

Pero la video-casetera no funciona, hace años que nadie la usa, no se por que testículos lo he puesto, sabiendo que las probabilidades de que esta mierda funcione eran casi nulas, esperaba un milagro???, le grito cara de ofendido: Hijaeputa!!!... -tendré que resignarme a la tecnología, recurrir al DVD, buscar otra película que este en ese puto formato, solo hay "Bambi", no queda opciones, tendré que ser zoofílico un par de minutos...
A los 5 minutos de frío manoseo, me doy cuenta de mi estupidez adolescente, propia de cualquier chico que sale en "American Pie"...alguien podría llegar, sorprenderme desnudo, bañado en aceite de comer, y con el pequeño “Tromks” elevado a 90 grados...me ruborizaría hasta convertirme en un tomate, no tendría valor para mirar mas a esa persona...con que cara me miraría al espejo, sin auto-insultarme: Pervertido, Desviado, Enfermo, Jurado de Certamen de Belleza (Creo que exageré en lo último)...

Me levanto, me dirijo a la cocina, permanezco desnudo, me encanta digerir alimentos desnudo ahora comprendo porque Adán NO se pudo resistir a la fruta prohibida, me tomo un vaso de agua para tragar bien el pedazo de carne encebollada con pan miro el plato, solo me como la carne, al arroz ni le miro, enciendo el televisor, el noticiero de ultima hora que siempre interrumpe mi programa favorito de dibujos animados, empiezo a sentir pena, tristeza, hay gente muriendo en otros países, gente sufriendo de hambre, personas que comparadas conmigo son totalmente desgraciadas, y yo me preocupo en la fuerza de propulsión de mi pene...miro mi barriga, doy asco...

Hescritor...

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Siempre un imbécil te jode el Día

23 abril 2008

Un hombre de aspecto mierdoso: de manga corta y sombrero carcomido, aborda el autobús. Tiene pinta de Hijo de puta. Desde que sube le miro con malevolencia. Puedo presagiar que aquel hombre no es mas que un majareta.

6:45 am.

En el Autobús: último asiento: junto a la ventanilla. Estoy mirando a los humanoides de la ciudad.

Un hombre de aspecto mierdoso: de manga corta y sombrero carcomido, aborda el autobús. Tiene pinta de Hijo de puta. Desde que sube le miro con malevolencia. Puedo presagiar que aquel hombre no es mas que un majareta.

Se sienta a mi lado.
El acercamiento es suficiente para deducir que no se ha echado desodorante. ¡OH! ¡Rayos!: ¡Santos Protones, Batman!: Una vez más recrimino a Dios por el castigo recibido.

Las arrugas de su rostro son proporcionales a la cantidad agujeros que tiene su pantalón. El Sujeto observa a su alrededor, estudia mi rostro. Por mi parte mantengo la mirada hacia el paisaje de la ventanilla. Puedo sentir que se me acerca con el cráneo. Me esta oliendo el hombro. ¿De donde ha salido este humanoide? ¿Será un viejo amigo alienita?

10 minutos después. Me doy la vuelta. Lo sorprendo hurgándose la nariz. Se saca un pedazo de moco disecado. Se limpia en su pantalón. Luego me descubre mirándole, abre su hocico:

- Joven, ¿Qué horas tiene?

- Las mismas que tiene todo el mundo: 1, 2, 3…4 y así hasta llegar a 24 tengo todas las horas en mi reloj- Pensé decirle pero no me anime.

Giré mi mano, miré mi Q&Q con resistencia al agua:

- las 7 menos diez –respondí
- Gracias, compañero.

¿Compañero?, ¿Acaso hemos salido de promoción juntos?, sin duda este tipo necesita una vasectomía con métodos rústicos.
Fruncí mis cejas, abrí un poco más la ventanilla. Hice acopio de toda mi saliva. Escupí en plena cara a un niño distraído. Inocentes pagan por pecadores. Me siento un poco mal. Pero quería que el sujeto maloliente advirtiera que yo era un tipo rudo, un tipo duro de roer, que me tenga miedo.

- Eso lo que has hecho, esta muy mal, amigo – dice, ahora mi nuevo “amigo”.
- ¿Ah, si? ¿Por qué? –le pregunto.
- Porque solo quieres llamar la atención con tu actitud rebelde, crees que el mundo es tuyo. Te crees grande ¿Verdad?
- Y tú te crees la Madre teresa de Calcuta.
- No es eso, hijo. Tienes que madurar... –Ahora se ha convertido en mi padre.
- Gracias, compañero, amigo o padre, pero no necesito de tus consejos de cuarta, tengo mas jabones de moteles en mi bolsillo que tu de experiencias vitales. -le respondí cortante.

Decidí bajarme. No podía soportar la ignorancia de aquel homosapiens. Desperdicio la unica oportunidad de conocer al gran Hescritor de mierdaz. Anuncié mi bajada al chofer. Paró 100 metros lejos. Maldije a la madre del chofer.
El hombre acaba de posesionarse mi asiento. Ahora él esta en la ventanilla. Por fin me bajo. Lo miro desde la acera antes de que se vaya el autobús:

- Hey, ¡amigo! –le grito
- ¿si? ¿Qué pasa? –responde, atento.
- Que te Folle un Pez

Hescritor.

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21 abril 2008

Se sentó frente a mí, sobre el escritorio y sin dejar de mirarme. Sus piernas delgadas quedaron balanceándose en el aire, rozando mis piernas, luego, lentamente abrió sus muslos, solo sus calzones rosados de seda impedían que yo le vea el “conejito”.

Mi tía por parte de madre, era maestra de niños sin padres. Ejercía su trabajo en un orfanato centrico. Tenía 16 años cuando la fui a visitar. Ver tantos niños allí abandonados, con sonrisas espontáneas, no es tan fácil.

- Mira a todos estos niños desahuciados, y tú quejándote porque no tienes Play Station 2 –me dijo mi tía.
- Y ¿que pasara con ellos cuando sean grandes? – le pregunte
- Algunos morirán, otros vivirán, solo Dios lo sabe.

La verdad que ir a aquel lugar me estaba llenando de auto-culpabilidad y deseos reprimidos de castrarme con un tenedor. Hasta que llegó la directora. Una mujer guapa y un poco rara, parecía mas joven que mi tía, muy joven para su ocupación, traía el pelo teñido de color CACA, y unos ojos delineados con marcadores de embalaje.

- Y este jovencito simpático, ¿de donde ha salido? –dijo la directora
- Es mi sobrino, ha venido a ver a sus futuros congéneres, si se porta mal. –luego mirándome fijo, me dijo: “Trébol, saluda a la directora Lucy”.
- Buenas tardes, Señora Lucy. -obedecí
- Buenas tardes corazón, pero no me digas directora, solo Lucy.
Que no soy vieja.

Podía notar que la directora me comía con los ojos.
Luego abrió su gran boca:

- Profesora, -le dijo a mi tía- necesito dos brazos de hombre fuerte para que me ayuden a cargar las ediciones de los libros.
- Trébol, Ve a ayudarle a la directora. –ordenó mi tía.

Observé fríamente a la cabeza de caca y la seguí por el pasillo principal, atravesamos dos puertas, una vuelta a la derecha, otra a la izquierda, otro pasillo mas estrecho, desembocando en una oficina tenue, con armarios empotrados a las paredes recubiertas de cuadernos, y listas.

Se dio la vuelta lentamente, me miró de pies a cabeza:

- ¿Tienes novia? –preguntó descarada
- mmm, si…se…podría….decir que si –respondí tímido.

Ella traía un pequeño crucifijo a la altura del ombligo, yo le hablaba al crucifijo, no me atrevía a mirarle a la cara.

- Tu tía habla sobre ti, dice que eres un chico ejemplar, que haces ejercicios.
- Ah, si, es cierto, pero…es que…yo…solo hago lagartijas por las mañanas, en realidad no es gran cosa: Yyyyy... ¿Cuáles son los libros que llevaré? –le pregunte tragando saliva para cambiar de tema, el ambiente me estaba poniendo nervioso.
- No te apresures, corazon, tenemos tiempo, tu tía acaba de entrar a sus clases y sale dentro de una hora y media. De todas formas no es mucho lo que hay que llevar. Ahora ponte cómodo. -me señalo un sillón al frente del escritorio.
- Gracias –dije con una voz casi de mujer. Me molestaba que me diga "Corazon".

En la oficina se podía apreciar los diplomas y los certificados otorgados honorablemente a la Señora Lucy. Ella era toda una profesional que me miraba con ojos golosos.

Se sentó frente a mí, sobre el escritorio y sin dejar de mirarme. Sus piernas delgadas quedaron balanceándose en el aire, rozando mis piernas, luego, lentamente abrió sus muslos, solo sus calzones rosados de seda impedían que yo le vea el “conejito”.

- ¿Quieres tocar? – me pregunta. Lamiendose los labios

No pude responder, temblaba como un anciano, cuando ella se abalanzó hacia mí, me agarró la mano y la puso sobre su pernera derecha. Ya en ese momento mi corazón iba a 10.000 revoluciones, sentía que la cremallera del pantalón iba a explotar. Entonces mas por calentura que por astucia arremetí contra sus piernas. Mis manos eran tenazas, tenazas duras e impasibles. Ella gemía, gemía como animal, ¿O estaría gruñendo?, no lo se, en situaciones como esas es cuando menos se piensa si Salma Hayek se tira pedos o no.

Y justo en ese momento, entre gemidos obscenos y pedos míos, fue que ella se bajó de un dos por tres los calzones, poniendo al descubierto su vagina espumosa, rápidamente la oficina se apestó de un olor a pescado ¿O seria caca?, no…yo estaba seguro, era pescado, un olor podrido, un olor que incitaba a cualquiera a abrirse una herida en el culo y echarse Limón con Sal. ¿Era Salmón o Pacu?, no tenia tiempo para deducir, la asquerosidad no espera.

Vomité encima del escritorio, un líquido morado salpicó a su pie, era gelatina, mi gelatina del desayuno. Su cara se desfiguró junto con mi pene, ella también podía percibir el repugnante olor a mierda que reinaba el ambiente. Lo primero que hizo fue subirse los humildes calzones, me fije en la parte posterior tenia un hilo de color mostaza, era caca. Se había cagado en los calzones ¿Desde cuando una mujer madura se hace mierda en los calzones? ¿Así nos hacemos llamar cultura civilizada?

Otro vómito en honor al nuevo descubrimiento. Esta vez apunte a su falda. Ella solo podía hacer muecas de asco en su cara. Yo también lo hacía, era la famosa vergüenza ajena.

Salí corriendo de la oficina, alejándome de la zona del crimen. Directo a la calle. Asustado.

Días después me enteré que mi tía fue despedida del establecimiento. Jamás le conté lo que me pasó. Lo insólito es que cada vez que como pescado tengo una erección.

Hescritor...

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19 abril 2008

Cada fin de semana por el lapso de 6 horas, la paso junto a Teodora. Llevamos 1 año saliendo juntos. Siempre que concreto salir con ella, me pongo lo mas atractivo posible (no es fácil) porque estoy gordo.

Capitulo #1

"EN EL MULTICINE".

Cada fin de semana por el lapso de 6 horas, la paso junto a Teodora. Llevamos 1 año saliendo juntos. Siempre que concreto salir con ella, me pongo lo mas atractivo posible (no es fácil) porque estoy gordo.

El domingo, tras despedirme de mi compañero de trabajo: encuentro su figura femenina frente a mis ojos. Es tan Bella, pura e inocente. No la merezco. Lo supe desde que vi su sonrisa angelical, no combinaba con el hedor repugnante de mi piel. Somos: “la Bella y la bestia”.
Quisiera congelar el tiempo, capturar su belleza sobre-humana y grabarla en un diamante puro, escribir mil y un poemas disparados al viento.

- Hola –le saludo con un beso en la mejilla.
- Hola, amorcito!, como estas?
- Bien, gracias...–La verdad que siempre estoy bien nada mas verla- ...Hoy estas muy guapa, Dios se debe estar masturbando al verte!– le dije.
- Cállate, no seas atrevido, Dios no se masturba, sabes bien que no me gusta que hables groserías.
- ¿Cuales groserías?, yo solo decía un cumplido.
- Tus cumplidos parecen piropos de Camionero Pervertido.

Me callo, miro hacia a los lados, me pierdo mirando el techo, ella siempre me corrige, siempre hace denotar mi estupidez. Ella se impacienta:

- y que haremos hoy? –pregunta inquieta.
- Lo de siempre.

No quería exponerle el itinerario tan predecible de la cita. Quería ahorrarme palabras. Trate de ser lo mas dulce posible. La he cagado.
Además: Ya era consabido: que iríamos al cine, comeríamos un par de hamburguesas, beberíamos coca cola, ella pediría Light, y luego si me he portado bien, iríamos a mi departamento y haríamos el amor.

En el Multicine, 10 pm. Saliendo de la sala, ella sujeta a mi mano, me observa de perfil:

-¿Que te pasa amorcito? ¿Tienes problemitas? -pregunta
-Me irrita que siempre hables en diminutivo, deja de hablar como si tuvieras Síndrome de Down, ¿no puedes ser normal? –respondo sin mirarle.
-No sabia que te molestaba, perdona –finge que le a dolido hasta el alma.

Tomamos un taxi, ella le indica la dirección de su casa al chofer, al parecer hoy No haremos el amor, me quedare en casa a ver una peli masturbándome- pienso: la miro, ella mantiene su vista en sus sandalias. Mierda. Me siento mal. Soy un monstruo. Soy un engendro insensible. Alguien debería salir del cine con un hacha, alcanzarme y abrirme otra nalga en la espalda, deberían de incinerar mi cuerpo para que no quede ni el último centímetro de mi abominable ser. No merezco besar sus labios, no tengo derecho de tratar así a un ángel.

En el portón de su casa, tras bajar del taxi, le intento besar apasionadamente en compensación de mi horrible comportamiento.

-Déjalo así trébol.
-¿Por que?, si yo te amo… –le imploro.
-Yo también. Te llamo luego, Te portas bien. Chao

Me da un beso en el cachete. Sin duda la he cagado, ella tiene un don parecido al de Jesús para hacer sentir culpables a las personas. Sube a su buhardilla, le sigo con la mirada, miro como su culo se aleja de mí. ¿Como poder sobrevivir sin ella? ¿Como fingir que no la amo?
Camino un rato, en el camino, un indigente se me acerca, miedoso trato de esquivarle, el indigente me advierte:

-Ten cuidado jovencito. Tu futuro es trágico, Nunca dejes lo que más quieres, porque te perderás a ti mismo.
-Yo también soy judío –respondo, mientras empiezo a correr, mirando atrás por si el harapiento me perseguía para violarme.

11:00 p.m., llego a casa, abro la reja cuidadosamente, no quiero que se despierte mi abuela, abro la puerta principal, camino el pasillo, llego a mi cuarto, cierro la puerta, para que nadie entre, me desnudo y como lanzamiento de piscina me abalanzo hacia mi colchón.

Solo quiero que sea mañana.

Hescritor

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17 abril 2008

Ella era de un tipo de belleza muy superior a la mía, ella pertenecía a la clase "A". Solo hay 4 tipos de belleza, yo pertenezco a la “C” y cuando me baño, me echo desodorante y me lavo el culo: a duras penas llego al “B”.

Debo admitir que nunca pensé chatear con una chica tan guapa como ella. La había visto un par de veces en su página Web, que la encontré por simple coincidencia.

Ella era de un tipo de belleza muy superior a la mía, ella pertenecía a la clase "A". Solo hay 4 tipos de belleza, yo pertenezco a la “C” y cuando me baño, me echo desodorante y me lavo el culo: a duras penas llego al “B”.

Ya son meses, el tiempo que hemos fortalecido nuestra relación vía Internet, y aunque no son largas las conversaciones, para mi son primordiales como el desayuno del día. Ella no sabe, ignora completamente que yo me regocijo cada vez que veo su nick demoníaco iniciar sesión, es una alegría brutal y paradisíaca como cagar sigiloso en un baño de hotel de 7 estrellas.

- olaz –dice ella, mientras me pregunto por que siempre me saluda sin “H”. Es una violación contra la gramática, Pompeu Fabra estaría revolcándose en su tumba.
- Hola –respondo frío. Nunca he sido de los que saludan efusivamente, eso solo hacen los hijos de putas, hipócritas.
En el Chat convencional hay una ley no escrita en la que consiste en que el tiempo en que demoras en responder será proporcional al tiempo en que esperarás a que te respondan, de manera que ella, la ultima vez que conversamos: duda en hablarme, demora segundos, minutos…para mi son horas, hasta que por fin suelta un: -“Como estas?”. Entonces aplico la ley, espero un momento, cada uno recibe lo que da, tras unos minutos ya me borbotea el corazón: -“Bien, muchas Gracias” (me pregunto, por que he dicho “gracias”???, es que acaso me ha hecho un favor?)

- Creo que hoy no andas de a buenas –dice molesta.

Y yo que me muerdo los labios de rabia, me gustaría decirle que estoy a punto de bajarme los pantalones frenéticamente, que mis piernas quieren arrancarse de mi abdomen e irse corriendo hasta ella, mis manos quieren tumbarla al piso a punta de caricias. Me gustaría saber que su novio la ha dejado porque ha visto un documental de tráfico de animales y se ha cortado los huevos en forma de protesta.

Pero no puedo ser tan egoísta y egotista al mismo tiempo, le pregunto sobre ella, sus intereses, película favorita, huevo frito o revuelto:

- No se porque algunos hombres son tan patéticos –afirma ella. Me molesta en parte que me haya cambiado el tema.

Me limito a tragar saliva, mi madre me dijo desde muy joven que piense 2 veces antes de contradecir a una mujer, solo escribo un simple “AH”.
Luego añade:

- Hace tiempo había un chico raro “enamorado” de mi, lo rechace sin remilgos y le ha dolido hasta los huevos, ahora se ha transformado, se ha convertido en un ogro malo y cochino de película, habla mal de mi, al punto de denigrarme. ¿Puedes creerlo?

- No es mas que un imbecil, al que no hay que darle importancia –le digo- Es que ese tipo es un subnormal, es un pobre bicho al que se le ha herido su orgullo y ahora no le queda mas que andar hablando mierdas por la boca. No merece llamarse humano, merece que un perro con rabia lo viole.

- ¿Por que hay hombres así? -pregunta

- Porque a Dios se le escapo un pedo en pleno proyecto de la humanidad. -respondo

Ella ríe, pensara que soy un imbecil, que me gusta hacer chistes estúpidos, que me gusta hacer el papel de seudo-hereje, pero no, la verdad es que me irrita que acciones de humanoides puedan llamar su atención y que mi constante esfuerzo por tratar de caerle bien no suscite el más mínimo interés.

Y es verdad, los hombres somos patéticos, andamos por allí, creyéndonos los machos, los que la tenemos grande, pero somos ridículos, no tenemos personalidad, somos imitaciones cómicas de los modelos que promocionan cigarrillos Marlboro. Pero no somos más que unos cagados de mierda que soñamos con follar con Belanova.

Yo, era así, era el clásico idiota americano, hoy por hoy he aprendido que hay que subir la tapa del inodoro antes de orinar.
Miro hacia la calle, la eterna repetición, un claro ejemplo: un joven acecha a una chica de tetas grandes, utiliza la técnica más estúpida que creo posible, el descaro. Así es, descaradamente, le sonríe, descaradamente le mira las tetas, tras unos minutos descaradamente le dice su nombre y le confiesa que desearía invitarla a salir.

La chica, advertida por suerte, le rechaza con la mirada. Así es, Bien hecho, nena- le felicito mentalmente - lo tenía bien merecido el insolente. Ahora daba pena verlo.

Y yo…moría por salir con un bate de madera y deshacerles el cóccix a los dos.

Hescritor.

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14 abril 2008

Se trataba de una pareja liberal de mujeres una hacia de hombre y la otra su papel natural, que buscaba a un semental para poder satisfacer sus necesidades demoníacas, para montar un trío en un motel y poder contarles a nuestros nietos cuando ellos nos ignoren por viejos.

Después de exponer en esta pagina el escrito de: “Flirteando en el infierno”. Recibí un par de “e-mails”, indecorosos donde manifestaban deliberadamente el poder de mis palabras y resaltaban mi perversión literaria como deseos sexuales reprimidos y altamente nocivos.

Tuve que agarrarme del estómago, y tomarme 7 tazas de té medicinal, para que cese la necesidad constante de vomitar tras leer tremenda estupidez.

No obstante, presa de la curiosidad, me puse a indagar, a intercambiar mensajes con los raros emisores, nos agregamos mutuamente al chat, frasecitas por aquí, chistecitos por allá.

Se trataba de una pareja liberal de mujeres una hacia de hombre y la otra su papel natural, que buscaba a un semental para poder satisfacer sus necesidades demoníacas, para montar un trío en un motel y poder contarles a nuestros nietos cuando ellos nos ignoren por viejos.

Siempre he pensado, que las parejas liberales son seres humanos que Dios hizo cuando estaba borracho, Dios los deja vivir para que hagan de relleno la tierra, son solo adornos para que la ciudad no parezca tan vacía, las parejas liberales son monstruos que no tienen sentimientos, les da igual si los viola un negro sidoso, que un perro Pekinés.

Habían llegado de casualidad a mi página, y les agrado mi punto de vista y el uso de secreciones anales que uso como esencia en mis escritos.

Una de ellas, en un acto de ignorancia o de fase de coqueteamiento, me ofreció observarla por Web Cám. tenia pelo ondulado, ojos grandes, nariz chica, labios exageradamente pintados y parecia tener unos 30 años -demasiada vieja para andar haciendo cochinadas-pensé.

- ¿Cual es la posición que mas te gusta? –pregunta curiosa
- La del perrito, jalando los cabellos para atrás –respondí
- Mmmmm –dice ella, apretando los labios- que rico.
- ¿y a ti? –le devuelvo la pregunta
- me gusta que me penetren por atrás –me escribe rápidamente.

Me limito a tragar saliva, ¿De donde ha salido esta hembra en celo?.

Su marido-mujer, o su proxeneta, la chica que hacia de hombre en la relacion, era un poco gordita, no chateaba mucho, no se mostraba por cámara, talvez por miedo a que le reconozca algún familiar. Solo se le veía su descomunal pancita. Pude sacar deducciones y esa barriga debía pertenecer a una gorda bisexual con olor a mierda incluido que desde niña fue violada y abusada por sus tíos todos los miércoles. Tengo el don para predecir lo que odia una persona, y yo podía sentir que ella odiaba los miércoles, porque ese día llegaba la hora feliz para ver a sus tíos.

- Entonces esta noche le reventamos el culo a mi mujer, te parece? –me dice el proxeneta, hecho el macho.
- Me parece perfecto –tecleé nervioso

Luego, me escribió la dirección y la hora de la cita, la dirección parecía pertenecer a un motel cerca de donde vivo. En toda la conversación me comporte sumiso y obediente , que ellas no sospechaban ni el mas mínimo cosquilleo del león que guardaba adentro..

-Vete, bien guapo, como en tus fotos, y échate mucho perfume, que tendremos una noche muy ardiente –dice una ella
-OK, espero que les gusten mis calzoncillos rotos.
-Que?¿
-Solo bromeaba

Sin duda estaba nervioso, cuando estoy nervioso, hago bromas estupidas. La gente toma demasiado en serio mis frases, y después suelo tener miedo a caerles mal.

Me había tendido en mi cama a leer el manual del televisor, siempre hago eso para conciliar el sueño. Tenia que dormir hasta esperar la cita, me daba morbo ir, me estaba auto cuestionando el “por que” no les había pedido algún numero telefónico, y por fin cerré los ojos.

Me despertó el sonido de la Radio de mi vecino, era Piru, un “hijo de puta” que tras que me ve, no para de decirme que soy su mejor amigo, lo detesto, trato de esquivarle siempre que lo veo, para pedirme plata, me debe ya como 100 pesos. Miro mi reloj, es justo la hora, en que debería de estar introduciendo mi pene hacia un ano de salubridad dudosa. El momento en que debería estar enculando a una mujer de 30 años. ¿En que mierda estaba pensando?.

Era tarde, no tenia ganas de copular. Me asaltó el miedo a contagiarme de Sífilis terciaria. Otra vez leí el manual y me dormí, dormía placidamente con mis manos entre mis, Mientras quizás otras estén encabronadas conmigo yo estaba soñando con Fermina Daza.

Hoy, al entrar a mi correo, tengo un mensaje de ellas:

“No descansaremos hasta encontrarte, hijo de puta!”.

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